Lo dejo todo, pero dime "ven"

  [Si no arriesgas, no ganas.]
     Está claro que si no lo intentas no sabrás como es, te quedarás con la duda de como habría sido, Arriesga, no pierdes nada, será peor cuando la hayas perdido, ahí ya no podrás hacer nada. Y es que ni París es tan bonita, ni Roma está tan rota como te imaginas, pero lo que si es bonito es verla sonreír, como se le iluminan los ojos y saca su preciosa sonrisa, y es que cuando sonríe me hace el lío y no veas que ganas de besarla. No dudo dejar todo por ella, si me gana a pasos agigantados y "si se cae la levanto, pero si la tiran los reviento". Y es que si me dice "ven" lo dejo todo, por ella todo.

Aprendiendo a valorar silencios.

 Y es que he tocado fondo y he seguido bajando y mucho y hasta aquí, no tengo pensado bajar más, ya no, tengo que volver a ser la que era y es que esta vez la he cagado demasiado y no puedo seguir así ya no, no puedo seguir jodiéndome la vida como lo estoy haciendo, necesito mejorar y desde ya y que los cortes no van a volver a mis brazos nunca más, ya no me quedan ganas de hacerlo y quiero mejorar y pasar de toda la mierda. Lo necesito, pero también necesito a alguien que me salve y me saque de esta mierda, es lo que más necesito.

False smile.

  ¿Y qué quieres que te diga? Que no puedo más y cada vez mis ganas de sonreír van a menos, que mi vida cambió demasiado en muy poco tiempo y que esta mierda me está matando por dentro, ya no soy yo misma, me asusto y me frustro y lo peor es que es por lo de siempre, después de ser tan tonta y acabar con todo, ahora me arrepiento y es que la cagué y la necesito más de lo que pensaba, y es que como esto no cambie, se acabó, no sé que pasará, pero no creo que acabe bien.

Sonríe por fuera pero por dentro está rota.

  Esa maldita sensación de no ser tú misma, de no saber lo que de verdad quieres y a quien quieres, esas ganas de mandar todo a la mierda y la necesidad de sentir otro dolor y no el sentimental. Y es que todos dicen "fumar mata" pero también lo hace pensar y amar. Da igual lo que pase ahí fuera si aquí dentro llueve, da igual todo lo que hiciste, da igual quien tuvo la culpa... Lo peor es que mi mirada pierde su efecto, bajo tus efectos. Y acabo vomitando mis defectos mientras lloro. Ya no me importa esperar, sé que no vas a venir. Y pienso en lo mucho que me duelen en la piel los días grises. Y es que he vuelto a tocar fondo, y a seguir bajando.

Sentir dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional.

  Cuantas veces intenté hacer borrón y cuenta nueva con lo nuestro, y es que fracasé cada vez que lo intenté. Mis ojos ya están cansados de verte pasar, mis ojeras ya no desaparecen, y es que ya me he acostumbrado a esto de sufrir por alguien que no te quiere. Y eso que dicen de  "el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional", no creo eso y es que es imposible no sufrir por alguien que curó cada una de tus cicatrices. Cada vez más solos y más rotos.

Necesidad de necesidad.

   No sé porque cojones estoy así o si lo se pero no quiero reconocerlo. No me entra en la cabeza como después de que alguien me hiciera tanto daño como lo hizo él, lo siga queriendo y necesitando incluso más que cuando estábamos juntos. Siento la necesidad de que me de mimos, que me abrace, que me coja en el colo y me bese hasta que salga esa sonrisa tonta, que me muerda el cuello, que me de besos en la frente, que me agarre de la mano, quiero seguir sintiéndome protegida y seguir sabiendo que lo tengo en lo bueno y en lo malo, que me diga que me quiere, que soy una enana, que me siga haciendo corazones con las manos cuando se tiene que ir, que me abrace por la espalda mientras me da un beso en la cabeza, lo necesito y no hay vuelta atrás, pero no quiero cagarla y defraudar a gente.

Porque el futuro será duro si no estás.

  La vida cambia, intentamos planear todas y cada una de las cosas que queremos y deseamos hacer, y cuando no salen como queremos todo nos cambia y nos sentimos perdidos. ¿Pero por qué planeamos tanto las cosas? ¿Que mas dará enamorarse de un tio o una tia? Al fin y al cabo lo que importa es ser feliz y sentirte bien contigo misma. Y es que a mi me ha llegado esa persona que nunca esperé, a la que nunca imaginaba que fuera a tener como novia, si, una novia, y es que me ha cambiado la vida y no sabéis cuanto. No estaba realmente segura de lo que estaba haciendo pero no me arrepiento de haber hecho lo que hice, ni me arrepentiré y es que mi vida ha cambiado pero para mejor, ya no sé que haría sin ella, y es que me fue ganando poquito a poco y me hizo ver la vida de otra forma. Y es que me enamoré de ella de la misma forma que suceden las cosas que no tienen mucho sentido y ahora soy yo la que se desnuca mirando atrás, porque el futuro será duro si no está. 13-

Contando cicatrices me pierdo.

  Y he reducido todo tanto que ya no queda prácticamente nada de todo lo que había sido (y todo lo que podría haber sido). Y no sé qué gano con todo esto, pero si todo lo que pierdo... Pero las cosas nunca salen como nosotros esperamos, sino al contrario. Y el resto viene solo. Llevo tantas cicatrices contadas que ya me pierdo, es como un pozo sin fondo, desgracia tras desgracia, cicatriz tras cicatriz, no se cuando estas cicatrices curarán, algunas se cierran poco a poco pero siempre aparece algo que vuelve a abrirlas, al recordar viejos tiempos y duele, no sabes como duele recordar(te). Demasiadas balas para esquivarlas todas, demasiada oscuridad para moverte...demasiada vida para echarla a suertes con la muerte.

Que sigas ahí, ayer, hoy y mañana

  ¿Cuando nos volveremos a ver corazón? ¿Cuando volveremos a gastar el tiempo entre sábanas y almohadas? ¿Cuando volveremos a ser uno? Tantas preguntas se me pasan por la cabeza en momentos como este, sería tan perfecto volvernos a ver juntos, agarrados de la mano, besándonos hasta no poder mas. No pido que me llames "princesa", prefiero mil veces que me llames "idiota" o "fea" eso me vuelve loca, no quiero París ni tonterías de esas, quiero saber que te tengo en lo malo y en lo bueno. Que estés ahí, eso es lo que quiero, que me mires cuando me derrumbe por dentro, que me cojas de la mano muy fuerte cuando empiece a romperme, que me abraces cuando mires que pongo los ojos en blanco y tengo ganas de llorar, que me beses sin ningún motivo, quiero no tenerle miedo a los lunes a tu lado. A tu lado, todo, sino nada. Que sigas ahí, ayer, hoy y mañana. Y hasta que se terminen las ganas de contar momentos inmejorables, de girar con el mundo.

Y ll(ámame) sin la elle.

  Que no quiero ser una princesa, ni tener un príncipe azul. Quiero a alguien que sea mi tregua cada mañana, que esté, pero para todo. Que, o me comes los morros o me comes el cuello. Si me quieres que sea sincero, no quiero idas y venidas. Si vas a estar a mi lado que sea para hacerme vibrar, para no dejar que llore por tonterías y que me beses porque si. Si no va a haber locuras en lo nuestro ni te molestes en entrar en mi vida. Si te gusto que sea: maquillada o sin maquillar, bien vestida o con sudadera y moño, con tacones o en converses. Quiero noches donde no exista un mañana y mañanas a tu lado. No quiero un "Buenos días princesa" sino un "Buenos días marmotita". Y quiero que me llames si la elle.

Stay Strong.

  Llevas 2 años siendo fuerte por putadas de la vida, por enamorarte y al final llevarte el chasco. Al principio eso de ser fuerte te parece imposible, no crees que vayas a conseguir eso de ser fuerte pero al paso de días, semanas o incluso meses acabas acostumbrándote a ver a esa persona y no sentir necesidad de besarla o abrazarla. Después de todo esto, lo de confiar en alguien va a ser difícil, ya que te hicieron daño una vez y no quieres que te lo vuelvan a hacer, pero un día llega una persona con la que todo cambia, la confianza se coge rápido, ves que si se puede confiar en él y que él también confía en ti, te desahogas y te sientes bien hablando con él, cosa que te gusta. Al final acaban surgiendo cosas que nunca imaginas, os gustáis, os sentís bien hablando juntos, confiáis el uno en el otro, lo típico, hasta que decidís empezar algo. Todo es perfecto, dejas de ser fuerte ya que ahora lo tienes a él para que sea fuerte por los dos y te proteja, él te completa y es de lo mejor que te pudo pasar en ese momento, hasta que llega un fin. Es lo peor que te puede pasar, ¿como volver a ser fuerte ahora?, no va a ser fácil y mas al seguir queriéndolo como lo haces, pero es lo que toca y después de haber estado 2 años siendo fuerte no sabes como ahora no eres capaz, pero poco a poco lo consigues, todo se consigue y no dejas que te vean mal por simple orgullo y vuelves a ser fuerte como eras antes pero por dentro sigues hecha una mierda.
Pero recuerda "Stay Strong" [Mantente Fuerte].

Miedo.

  El miedo es lo peor que puede haber, ese jodido miedo que te recorre todo el cuerpo poco a poco y te hace desconfiar de cada cosa, acción o persona. Siempre tenemos miedo a algo, a perder a alguno de nuestros seres queridos, el miedo a fracasar o simplemente ese miedo que aparece porque si. Lo peor es ese miedo que aparece porque si, es difícil saber a causa de que se produce, ¿por qué ese miedo ahora?, ¿por qué esa angustia?, ¿por qué un miedo que no eres capaz de controlar?, ¿por qué tenemos miedo a cosas tan simples? y siempre están eses "¿por qué?". Cada pregunta hace que tengas mas miedo, se te pone la piel de gallina, los ojos se te llenan de lágrimas y te vuelves a hacer una pregunta "¿por qué no puedo ser feliz de una vez?", ahí es cuando la primera lágrima cae por tu cara, seguida de miles mas que inundan tus mejillas. Dicen que después de la tormenta siempre llega la calma, yo soy de las que no cree en eso, ya que el miedo me sigue inundando cada día.

Qué alegría, qué buen día, que bueno tenerte.

No somos lo que aparentamos.

  Siempre me han dicho que no debo llorar, que debo ser fuerte, que debo enfrentar lo que me viene y que debo mostrar una sonrisa cada día. No digamos tonterías, somos personas, lloramos cuando algo nos duele muy hondo y nos sentimos lastimados, tenemos miedos, miedo a perder a la gente que queremos, miedo a lo diferente, a lo desconocido, miedo al futuro, debilidades a insultos y a las críticas, y sí, aunque en ocasiones aparente que estoy muy contenta, que nada me preocupa y que todo me da igual, las cosas me afectan, sí, lloro si me hacen daño, le temo a muchas cosas y si me das en mi punto débil me derrumbo, aprende a ver que no soy de piedra.

Fumemos los recuerdos.

   Colocar un cero como número de partida y comenzar vida nueva. Dejarlo todo atrás como si de un estorbo se tratase, censurar para siempre los besos y miradas. Limitarse a inspirar profundamente y espirar a continuación para dejar libres todos os recuerdos que golpean nuestras mentes confundidas. Tratar de sanar las heridas más profundas y dejar cicatrizar las superficiales. Ignorar esa interrogación que se acerca por el horizonte y que cada vez nubla más la vista. Deshacerme del perfume "olor a ti" y reemplazarlo por otro con olor a "soledad". Recoger las lágrimas que dejé caer en aquel vaso de cristal para volverlas a utilizar.

Love-

   Te odio, te odio mas que a mi misma por creer en todo lo que podía llegar a pasar entre nosotros, por creer que íbamos a volver a estar juntos, que me seguías queriendo como yo a ti y que lo nuestro iba a durar hasta el fin de los tiempos, pero ahora me doy cuenta de que las cosas buenas siempre se acaban, siempre terminan antes de lo esperado y que nunca es para siempre y siempre es nunca.

                            

Sonrisa de Amelí.

   Todo era superior a mi, ya no podía mas, nosotros ya no estábamos juntos y todo se me hacía mas duro pero como siempre era capaz de sacarme las mejores sonrisas aún sin estar juntos:
    Era un viernes, para otras personas un viernes normal, otro día de la semana mas, para mi era un gran día, todo los viernes lo veía entrenar, era lo que esperaba durante toda la semana, no estábamos juntos pero no era capaz de no verlo.
Fui a verlo entrenar, me encantaba, cuando acabó yo subí para esperar a mi madre y cuando él salió de la ducha me saludó, nada más que con un simple "Hola" y me quedé con las ganas de darle un abrazo. Cuando llegó mi madre, nos recogió a mi y a mi hermano y nos fuimos al supermercado, mi hermano y yo íbamos hablando normal y haciendo el tonto, como siempre. De repente mi hermano riéndose me dice "Mira!", levanté la cabeza y venía su madre y él detrás haciendo el tonto, me hizo tanta gracia, que mientras mi madre se puso a hablar con la de él, él cogió y como yo no paraba de reír, me agarró por la cintura y me dijo al oído: "Ves, esa es la sonrisa que me gusta ver." En ese momento mis ganas de besarlo fueron tremendas.

Bonitos recuerdos.

Recuerdo perfectamente ese día como si fuera hoy:

  "Sería mediados de Enero del 2012, nosotros ya no estábamos juntos. Cuando aún estaba con él lo iba a ver jugar al fútbol la mayoría de las veces y era flipante, lo mirabas con sus piernitas flaquitas y sus gemelitos marcados por las medias que llevaba hasta las rodillas (maldita manía), el pantalón que le hacía el culito más bonito que había, luego la camiseta, que aunque le quedara floja, se notaba que tenía un cuerpazo y cuando se la subía para secarse el sudor aún más, su carita de concentración o de enfado, y su pelo, su pelito precioso con sus rizos. Cuando lo veías jugar *_* De la forma que jugaba era increíble, como hacía cada jugada, cada movimiento, cada gol, cada caída, cada enfado y era imposible que no me saliera la sonrisita tonta, hasta que veía para mi y me sonreía rápido para que el resto de la gente no lo viera, verlo cuando le hacían una falta fuerte, verlo tirado en el suelo quejándose y yo queriendo levantarme del asiento, pero aguantando allí sentada y sufriendo por dentro hasta que se levantaba, me miraba y me sonreía, así sabía que estaba todo bien, era mirarlo jugar y me gustaba mil veces más, nunca fui capaz de dejar de verlo jugar."

                             

Él mejor, mi mejor. (1)

   No me imaginé nunca esto, nunca pensé que le iba a llegar a interesar, mirándolo a él, yo no le llego ni a la suela de los zapatos; el es rubio, de ojos verdes y alto, yo castaña, de ojos marrones y de mediana estatura, él un chico pijo, yo una mas de cientos, él de cuidad, yo de pueblo, a él lo conocen todos, yo con mis amigos y poco mas; se fijó en mi, en una mas, me dijo lo mas bonito que se podía escuchar, no me prometió nada, no me hizo promesas que luego no podría realizar, pero si me dijo que me quería, que era la mas guapa de todas y que ni por cien me cambiaría, que todo iba a ser difícil y mucho, que no iba a ser tan fácil estar juntos, no lo iba a ser ya que estaba con ella, tenía que ser fuerte y nunca llegar a pensar que ya no me quería, al contrario, que cada día me quería más y más, las cosas iba a ir lentas pero mejorando día a día y que tenía que ser paciente si yo de verdad lo quería.

Somebody that I used to know.

  Era alguien a quien solía conocer, lo sabia todo de él y viceversa, eramos felices juntos, nos sentíamos bien el uno con el otro, todo era bonito, nos queríamos, pasábamos momentos increíbles, cada minuto era mejor que el anterior; pero un día, por algo, todo cambio, eramos dos inmensos desconocidos, ya no nos saludábamos, no nos halábamos, ya no había nada entre nosotros. Él cambiara y mucho, aunque puede que no solo él, yo también cambiara, era distinta y no sabia el motivo; pero él, cambiara demasiado, ya no era el de antes, no tenia los mismos gestos, ni la misma mirada, ya no se reía tan a menudo, no hablaba mucho, era distinto y raro al mismo tiempo. Las cosas acabaron empeorando, ya que nos estábamos haciendo mucho daño mutuamente, nos hacíamos daño el uno al otro sin darnos cuenta, cada vez íbamos a peor, teníamos demasiada rabia dentro, demasiado enfado contenido, ganas de llorar, pero nada mejoró, ni va a mejorar. Si las cosas pasan, es porque tienen que pasar, él se acabara olvidando de ti y tú de él, no sera fácil, pero tampoco la vida es puta, porque: "La vida no es puta, porque si fuera puta sería fácil."

No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes.

-Se lo que es. Días en los que lo único que te apetece es estar con el, solos.
+Se que sabes lo que es, pero lo que no sabes, es tener que verlo todos los días, allí donde esta siempre, que te mire y ni siquiera os dirijáis la palabra, tener que levantarte todos los putos días sin ninguna razón, antes te levantabas por él, porque él era la puta única razón por la que seguías bien, sonreías todos los días y a todo momento, porque no es fácil esto, nunca lo fue. Y tu no deberías quejarte por una parte, porque tienes a un chico a tu lado que te quiere y te cuida, que te saca las sonrisas mas bonitas, que hace que te levantes todas las mañanas por él, es él el que te llama "pequeña" y con el que te emocionas cada vez que te lo dice, él hace todo, te completa.